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No había querido escribir hasta asimilar todo por completo, creo que recién hoy pude terminar de asumir lo que me esta sucediendo. Hoy mientras compraba los pasajes pensaba "es correcto?...es real todo esto?", siento como si siguiera en una burbuja de ensueño atrapada por mi persistente imaginación y tendencia a idealizar las cosas. Ayer recién pude confesarlo, recien me atreví a decírmelo a mi misma para luego poder articular la frase completa..."estoy enamorada" si...lo amo...siempre lo he amado, como amigo...como soultmate..y ahora...como hombre...es difícil de entender, incluso para mi...siempre he tenido la mala costumbre de razonar mis emociones y a estas no les encuentro explicación, entonces eso las hace reales? ...supongo que si, siempre le encuentro el porque a todo pero lo que siento en el pecho no tiene una explicacion lógica, y lo mas extraño de esto es que no me importa no saberlo, solo me concentro en sentir, en no desperdiciar un minuto, ni siquiera un segundo a su lado, percibir mis emociones, las suyas....y solo sentirlas no pensarlas ni medirlas...no me hace sentir insegura, no deseo arrancar de todo esto, me gusta esta situación, me gusta lo que me hace sentir y me gusta estar con el.

Es extraño como en unas horas de conversacion mi vida dio un giro de 180°, recuerdo que el año pasado a raíz de unas conversaciones y fuertes declaraciones comencé a pensar si seria capaz de tener una relación a distancia con él... y en ese minuto no me sentía capaz de hacerlo, no me sentía capaz de dejar mis juegos, mis intereses y mi diversión de lado...no me atrevía a abandonar la estabilidad que sentia y arrojarme al vacío sin saber si algo amortiguaría mi caída, quizás en ese momento estaba demasiado inmadura, pero ahora cuando dificultosamente me pidió formalizar todo, no lo dude ni un instante...creo que ahí fue cuando terminé de darme cuenta que este si era el momento correcto...mi corazón (dios! que cursi puedo ser xD) me lo decía...no tuve miedos, fobias ni inseguridades, sabia que es esto lo que quería y lo que me hace feliz, y es por esto que pienso luchar y seguir adelante sin importar los impedimentos de distancia y la gente quiera o se pueda entrometer.

También hoy pensé en mi misma, en la forma en la que suelo actuar, siento que he perdido mucho por reprimir mis propias emociones, por miedo a parecer ridicula o tonta...me preguntaba si he actuado de mala forma con él...espero que no u.u...no quiero alejarlo de mi vida, al contrario, quiero que día a día este mas cerca de mi mundo hasta que ambos se mezclen y sean uno, jamas he querido entrometer a una pareja en lo que considero mi espacio pero con él siento la necesidad de hacerlo..quiero que sea totalmente parte de lo que yo llamo mi mundo, me gusta mostrarle lugares que frecuento y contarle anécdotas de ellos, hablarle de mis amigos y mi familia, siento que de ese modo puedo hacer suyo parte de este.

Cuando estamos juntos o hablamos, siento que pierdo todos esos miedos infantiles...esos que me hacen actuar groseramente y huir...quizás tenia razón...es la sandía a la que no puse caja y al crecer no exploto...y no sabe lo feliz que eso me hace, no me imagino con otra persona que no seas tu.

Creo habérselo dicho ayer...pero...llena todos los vacíos de mi vida, llena ese agujero negro que hace tan poco todo se iba comiendo...y llena todo de calor =) siento que me volvió una persona estable...una mejor persona también...jamas podría hacerle daño...u.u me muero antes de hacerle eso...porque el, no es uno mas.